6 歲前，千萬別逼孩子做這幾件事

所以，帶著孩子將來能有出息的期許，迫不及待地為他規(guī)劃出一條條「康莊大道」。

但實(shí)際上，每個孩子都是獨(dú)一無二的，他有自己的生命節(jié)奏。

他雖然借由我們來到這世上，但卻該有自己的人生。

我們可以給他愛，但不能強(qiáng)加給他我們的人生路。

尤其在孩子 6 歲前，以下五件事，千萬不要逼孩子。

別逼孩子分房睡

關(guān)于什么時候分房睡？網(wǎng)上真是眾說紛紜。

甚至還有人宣傳：

3歲 4 歲不分房，5 歲 6 歲毀斷腸。

于是很多媽媽，在孩子 3 歲 4 歲的時候，迫不及待地就要把孩子急急地推出去。

閨蜜琳琳就曾遇到過這樣的難題，孩子哭鬧著也要和媽媽一起，結(jié)果只能是每次孩子睡著了，把孩子抱去小屋，可是半夜孩子醒了之后，往往哭得更兇。

琳琳狠不下心來不管，又擔(dān)心錯過分房年齡，后悔一輩子。

那陣子，別提過的有多累了。

每個孩子都是不同的個體，怎么能按照同一個時間標(biāo)準(zhǔn)對待呢？

過于強(qiáng)硬地分房，只會讓孩子原本還不牢固的安全感被打破，甚至出現(xiàn)「分房焦慮」。

其實(shí)，每個孩子都有自己的節(jié)奏，當(dāng)安全感足夠，孩子反而自己就會提出分房。

也許，當(dāng)這一天真正到來時，我們還會有很多不舍呢。

別逼孩子認(rèn)錯

前幾天朋友圈里看到一個視頻，視頻里媽媽一邊拿著一把戒尺，一邊厲聲對一個三四歲模樣的孩子說：

你認(rèn)不認(rèn)錯？

以后還敢不敢？

男孩一邊嚇得哆哆嗦嗦，一邊抹著眼淚鼻涕說：

媽媽，我錯了！對不起！

原來這個小男孩，一時調(diào)皮把媽媽剛洗的衣服弄臟了。媽媽為了讓孩子長記性，就逼孩子認(rèn)錯。

視頻下，很多網(wǎng)友一水地點(diǎn)贊，表示：

不打不成器。

但用這種方式逼孩子認(rèn)錯，真的有用嗎？ 

心理治療師 Jenise 曾說，若孩子不是主動，這樣的認(rèn)錯就沒意義。

如果孩子只是迫于父母的「威脅」認(rèn)錯，那么多數(shù)情況下，他并不清楚自己錯在哪里了，甚至有的孩子會把「對不起」三個字當(dāng)作保命符，每次在大人臉色難看時就隨口拿出來。

6歲前，孩子并不能很好的站在別人的角度思考問題，所以也很難意識到自己的行為給別人造成的傷害。

比起一味地逼孩子認(rèn)錯，不如變錯誤為一次幫助孩子辨別是非、樹立價值觀的機(jī)會。

真正的認(rèn)錯和自省，從來不是來自逼迫，而是來自于父母的言傳身教。

當(dāng)父母能夠在家庭關(guān)系中，真誠地道歉，并嘗試用積極的行為去彌補(bǔ)時，孩子也才會感受到，認(rèn)錯的真實(shí)含義到底是什么，什么又才是有效的認(rèn)錯。

敢于認(rèn)錯，敢于反省，并積極地去面對，真誠地去彌補(bǔ)，這才是我們需要傳遞給孩子的正確態(tài)度。

別逼孩子 死記硬背式學(xué)習(xí)

為了不讓孩子輸在起跑線上，許多父母從孩子一出生就開始焦慮。

有一次，我和老公去他表姐家玩，在吃飯前，表姐拉著 3 歲半的兒子，展示背數(shù)字，背單詞。

孩子不愿意背，表姐的臉?biāo)查g就暗了下來，威逼加利誘地讓孩子背完了。

表姐認(rèn)為孩子現(xiàn)在多少學(xué)點(diǎn)，上了學(xué)才能不被落在人后。

但這樣做，不僅給了孩子過多的壓力，而且死記硬背的記數(shù)方式，也會起到揠苗助長的反作用。

一位從事多年教育的小學(xué)校長曾說：

很多剛?cè)雽W(xué)時的小學(xué)霸，到了 3 年級后會出現(xiàn)大幅度滑坡。 

很重要的一個原因就是，這些孩子在入學(xué)前大都是「死記硬背」地記憶知識。

心理學(xué)大師皮亞杰認(rèn)為，4 歲前的孩子主要處于形象思維階段。

字母、數(shù)字、漢字都是抽象符號，如果家長讓孩子死記硬背這些抽象符號，脫離生活中的具體場景，那孩子不僅容易學(xué)不好，還可能早早產(chǎn)生對于學(xué)習(xí)抽象符號的畏難情緒。

所以在孩子 6 歲前，比起死記硬背地背數(shù)、背單詞，識字，更重要的是順應(yīng)孩子的思維發(fā)展規(guī)律。

多和孩子聊聊生活中隨處可見的數(shù)字，幫孩子借助一個個「具體的物」來理解「抽象的數(shù)字和符號」，能更好地激發(fā)孩子的學(xué)習(xí)熱情。

這些都比死記硬背有意義得多。

別逼孩子懂事

當(dāng)父母的，總希望孩子「懂事」。

因?yàn)?，懂事似乎就意味著「高情商」?/p>

但事實(shí)上，那個懂事的孩子，最讓人心疼。

之前，跟一位幼師朋友聊天，她就說起一個「非常懂事」的孩子。

入園第一天，小姑娘不哭不鬧，還幫老師安慰別的小朋友。吃飯時，主動跟老師說：

老師你去哄別的小朋友吧，我自己能吃的。

她完全不像是一個 3 歲半孩子的樣子，她謹(jǐn)慎、小心，看臉色行事，看著像個小大人般讓人省心，但卻讓人心疼。

這樣的孩子，在對外的關(guān)系中，幾乎已經(jīng)嚴(yán)重丟失了自己，這正是孩子總是不被尊重，被教育「你要懂事」的后果。

長此以往，孩子就容易在自我壓抑中迷失，一味地遷就討好，一生渴望別人的認(rèn)可。

好的父母，應(yīng)該像容器，能包容孩子的各種真實(shí)，無論是可愛還是調(diào)皮、哭鬧。

允許孩子用合適的方式表達(dá)自己的壞情緒，先照顧好自己，才能更好地照顧別人。

幫孩子生長出真實(shí)的力量，不依賴于任何人的評價，不討好任何人，孩子才有可能獲得幸福。

別逼孩子勇敢

一位媽媽曾跟我求助，為什么孩子總是特別膽?。?/p>

跟小朋友一起玩，別人搶了他的玩具，從來就只看著不敢吭聲。

看到小烏龜，摸都不敢摸一下，只往后退。

晚上怕黑，一定要開著燈才能睡覺。

她很困惑，就想問我怎么能讓孩子勇敢起來。

我問她平時是怎么處理的，她說：

當(dāng)然是鼓勵他勇敢一點(diǎn)呀！

甚至為了鍛煉孩子的膽子，她老公特地買了一只小烏龜，放在孩子面前，并拿著孩子的手去摸小烏龜。就是想讓孩子知道，小烏龜并不可怕。

聽了她的回答，我回道：

這哪里是鼓勵，這分明是逼迫呀。

在這個過程中，最應(yīng)該被關(guān)注的不是孩子后退的行為，而是小男孩的感受。那一刻，他心里該有多希望得到媽媽的愛和理解呀。

孩子害怕小烏龜，是因?yàn)椴涣私庑觚?，這種面對未知表現(xiàn)出的謹(jǐn)慎觀望，是一種適應(yīng)性行為。大人不害怕小烏龜，是因?yàn)榇笕颂私馑?，知道怎么做就不會讓自己受傷?/p>

與其逼著孩子摸小烏龜，不如允許孩子有更多的時間了解小烏龜，了解了之后，自然就會放下戒備了。

孩子從 6 到 9 個月大的時候開始，萌發(fā)恐懼心理。從心理學(xué)的角度來說，膽小、害怕反而對孩子是一種保護(hù)。

當(dāng)面對比他更強(qiáng)的勢力、當(dāng)面對他未知的事物、當(dāng)面對他不可控的情況時，退縮反而是一種本能的自我保護(hù)。

而之后若要生出面對這一切的勇氣也不是逼迫就可以出來的，那些心底被愛填滿的孩子，內(nèi)心才能生出嘗試的力量。

逼迫，反而會讓孩子感到自己的感受被否定，他只會更加焦慮不安，缺乏安全感，因而更加脆弱。

第一次當(dāng)媽，我們都曾無比焦慮，生怕錯過了什么，又生怕做錯了什么。

但回望和孩子一路走來的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，有收獲和幸福，還有淚水和辛勞，才是完整的成長體驗(yàn)呀。

我的孩子，就讓時間慢慢走，我想陪你一起長大！

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